to the writers in the rain

数一数，这算是个中相当无聊的一个周末了。有时候无聊也可以让生活充实，只是这种充实些许令人不安罢了。

我大概有这种情绪一段时间了仿佛，我可以说这个也不是我能控制得了的吗，显然不是很负责任。当昏天黑地的睡了一下午醒来时发现在刚好了的疮的原地又长了一个新的的同时，我居然没有焦虑，在我去北京放大假之前，你能好，我一点也不介意了，哈哈。登入这个界面每次都陌生非常，哎，那也没办法，当我很讨厌的人，从校内，追到连围脖发起来也要谨小慎微时，我很厌恶的同时，偶想还有这个老地方，吐槽一下，紧接着，又happy异常。说起这个女人，我要说明是女的哈哈，这样男同志就不用疑虑，算了，不做评价，只让我觉得，走马路的人，何必在乎下水道里的东西呢，是我庸人自扰了不是。

跟姥姥姥爷老爸老妈为老爸庆生，真是全天唯一可喜可贺的事情。老爸为我苍老了，尽管现在我也苍老了，但我是自找，老爸呢。恩，甩甩头，老爸啊，我也就只能努力做好，回报你了。虽然一直都叛逆，叛逆期来的不晚却从未走过，不过，我从来都是带着无数意见还很爱你的。

说说我定义的人生憧憬，人，大概要走怎样的道路，都是未知。但在决定的同时，我确定自己不是一个武断的人。按现在的状态来看，人生方向，不能明了，能明了的是，这不是我想要的生活，起码这样子长期令自己处于矛盾的挣扎中，我不想要，一点也不想。如果是我没有时间去想，没有时间去寻找，是这些跟我没有亲情的东西如同藤蔓一般缠绕了我，脱不开身的感觉令人抓狂。其实如果仅仅是还有个工作就好，有money还入口袋就好，却把快乐浅浅埋在了鸣沙山的高高沙漠堆里，巴巴的张眼望着别人的幸福快乐而自己却无动于衷，这种无能，让我感觉让我觉得自己变成了一个植物人，插着供养器，聆听整个世界，却不能张开眼看一看，下地走一走。这显然不是我要的。哪怕真的无所事事而焦虑，现在想要做的，就是挣脱了。恩，要换一换我存在的地点，用接下来的时间去北京吧。回想起来，我才是个谎话鬼，俨然是从不知道什么时候就跟王寅嚷着，我要去找你啊！但是却只能畏首畏尾的一直在青岛装驴，忙这些那些跟我没有亲情的东西。

就是那天，自己突然想到，人生苦短，何不任性一点呢。

现在已经不喜欢校内，不知道是因为他操蛋的打开速度，还是因为无谓的人们。那么是什么让我爱上围脖，我觉得不是新鲜，是空虚。对物件，我是喜新厌旧的，对思绪亦然。但是对人。 睹物思人是谁说的呢。如果说现在我的精神世界像是被人拉扯的橡皮筋，你这样一直拉着，会断的吧，断了呢，重装新的嘛，傻蛋。

惜惜啊，你干嘛总咬我鞋上的米老鼠耳朵啊！果然是女生，也喜欢这些啊。

现在的思绪非常狰狞，睡多了。最近是倒练了九阳神功，各种经脉不得打通，行为也比较失控，像是回到了母系社会的原始人，所作所为处于使然，人性使然。回想几天前，有人对我说，我怎么觉得你现在沧桑了呢，以前看你的眼睛，都是亮亮的。讲实话，这话说得还真往我心里去，是啊，现在变得黯然无神，也不清楚是什么蹉跎了我。会如同朋友告诉我的，可能是工作把纯真变成内涵吗，可我分明觉得我的内涵所剩无几，反而世俗，三俗，低俗。我并不想走预知目的地的火车轨道，因为那没有任何期待可言，虽然现实中我有这爱好，不过走走就好，本来不就是叛逆小子吗，激荡一点，不要放荡就好，哈哈。

突然感觉，博客的真谛就是自己对着笔记本自然自语，自问自答，自圆其说，自我麻醉。说些没意义的话，解决永远无法解决的现实问题。你想让谁看呢，又想让人知道些什么呢，如果都不是，这是为了什么呢。

好 我先挪这些

现在这里是荒地了 随便说也可以

转过身 又是这个九月 一个猥琐的黑影

请陪我一起听 一起听 一起听 一起听 生锈娱乐场 吧 谢谢你

"你是对的 别再说了
这台词我都听过了
我们两个 并不适合
先承认并不会伤害自尊

再新鲜的久了也会腻的
感情终究是会折旧的不是吗
不必尴尬不必拉拉扯扯
我该走了 说byebye了

从认识到分手结局还不就是那模样

像生锈的游乐场

坐上云霄飞车坐习惯时就没感觉了

倒不如就别玩了


期待什么 厌倦什么
学不会满足的快乐
不停追着 那么认真
相爱了反而不觉得难得

美好时光不需要舍不得
互相明白谁都不亏欠谁什么
不必尴尬不必拉拉扯扯
你该走了 说byebye了

结局还不就是那模样

像生锈的游乐场

旋转的摩天轮第几圈时也就无聊了

是该告别了爱人"

我不知道自己能够憋到什么程度 忍到什么地步

很想像王寅一样的朋友在身边出现 只是刚刚接起了茜茜的电话 有些失控 赶紧走去洗手间 加以掩饰

利用残余的力量 大口呼气 可是这项操作不知道可以起效几次 其实我有些想不通

思想在大脑里慢慢腐烂掉了，现在心情慢慢沉静 我想

慢慢地，我的内里在腐坏，我变得浮躁，不能安下心来哪怕看完一集日剧，一部电影，或是看完一本杂志一本书。即使是闲散到坐在一边发呆晒太阳，却没有任何心思去看完电脑里存满的任何东西。

忘了自己应该做的是什么，应该追逐的是什么。取而代之的，是一些无聊，琐碎，和根本与我不想干的事儿

如今 在自己个儿身上 找到了当初唾弃的女人的影子

悲剧。

我想要泡好一杯茶，安静的坐下来，打开一本书，然后开始慢慢阅读。

我想要记录下每一次的情绪，每一个念头，每一份感动。

可是却忘了，应该如何再找到那样的一份心境，去细细品味生活中的点滴。

再次悲剧。

我已经好久好久 没有好好的完整的用心的听完哪怕一张专辑，看完一部片，读完一本书了。

我要承认，我不喜欢那些流行的不能再流行的口水歌，不喜欢魔兽世界，不喜欢得意忘形，不喜欢话不经脑，不喜欢有错就改 改了再犯，不喜欢欺骗，不喜欢。。

我想要午后泡泡咖啡店，谈谈心，说说以后，看电影，逛书店，看场话剧，安静听听音乐 吃顿饭

我想要肆无忌惮的吃蛋挞、泡芙、巧克力、冰淇淋、芝士蛋糕……

我不想总吃小饭店 快餐 或者回家吃饭

我想要在一个周末，狠狠的Shopping，狠狠的在各家店铺的试衣间里试各种各样的衣服，狠狠的买漂亮的鞋子，狠狠的喝StarBucks的抹茶星冰乐

我想休假出游，不管是四姑娘山还是北京，内蒙古还是西藏，随便一个地方，我想背着包，肩并肩，刷VISA，住小旅馆，品尝美食，看风景，拍好多好多照片，给大家寄明信片，给大家挑礼物，与当地人交谈，结交新朋友，写游记……

我不想成为一个没有思想没有内涵却整天诚惶诚恐患得患失的人。

又一次的悲剧。

不在悲剧中永生，就在悲剧中灭亡。

那我努力走出来吧

珍重。

落下一点

感谢郭弋雍郭大侠 感谢高东高老板 感谢王寅王姑娘

在我神经错乱的时刻 予以开导

逐渐已经把写日志的习惯当掉了

逐渐放弃了个人的娱乐圈 交际网 吃喝玩乐

逐渐迷失品味 爱好 热点

逐渐散漫 无聊 低俗

我放弃这堆伤脑筋的事情 人可以什么都没有 但灵魂需还在 我现在没有那种庆幸的权利已然

虽然昨天还可以长舒一口气对着自己说 那久违的空气 让我重获新生 但分分秒秒之后 你永远无法掌控 我丧失了纯性的自我 恶劣渐渐取代 我不会再执迷不悟 绝不

讲起来多么的可笑 同样是灿烂的天空 一个我却变得血肉模糊

可悲的是现在什么都想不起来 想不起自己的好和别人的好 想不起自己的坏和别人的坏 所有的事情 凭良心回顾 所有的经历 靠良心盘点 所有的事件 用良心记住！

呃 网址都忘记了 不好

我把校内的闷骚文字 搬过来吧

（里面没有一个我喜欢的演员）竟然都是不欢而散，尽管是一系列的时宜港片，可却留下一些物质在人的心里。不管怎么说，我对他们评价很高，很高。现实不知道从何时起，已经变成了如此这般。我们也如此这般悲情鸟。还是接受吧，我早些日子学会了------顺其自然。顺其自然。顺其自然。顺其自然。再次与大家共勉。

其实 其实 其实我又进入新一轮的钻牛角尖。心挺烦的。就那么回事嘛，一沱屎啊，我非要拿个搅屎棍子戳来戳去，难道真的沦落成了一个只能与屎为伍的草民。我可以去吃屎了。心烦。什么病都有，什么药也不能停。

不知道仁兄怎么能从博客中读出我是很开心呢？到底是怎么读的呢？我这分明是各种病不打一处来。那谁，别找我了昂，看不出来人家烦你，什么乱七八糟的癖也别太强了。我就要挖个窝自己把自己埋了。回头出来变成兵马俑还能多少轰动一下。

我审美疲劳了。